Ich möchte mich kurz vorstellen: Mein Name ist Michelle. Ich bin 35 Jahre alt, alleinerziehende Mutter und war selbst Opfer häuslicher und sexualisierter Gewalt. Ich habe sechseinhalb Jahre lang für mich und meine Rechte gekämpft. Es war eine sehr schwierige und belastende Zeit. Nach diesen 6,5 Jahren kam es schliesslich zu einer Verurteilung. Dafür bin ich unglaublich dankbar, denn es ist in der Schweiz keineswegs selbstverständlich, dass solche Fälle vor Gericht Erfolg haben. Es war nicht immer leicht. Es gab Momente, in denen ich nicht mehr weitermachen wollte und nicht mehr konnte. Oft war ich kurz davor, aufzugeben, und habe mir gewünscht, dass alles einfach endet. Ich konnte mich selbst kaum noch ertragen. Doch heute kann ich sagen, dass es mir wieder sehr, sehr gut geht.

Für Aussenstehende ist es oft schwer, eine betroffene Person zu verstehen, aber genau das ist enorm wichtig. Irgendwann wird die betroffene Person erzählen, was passiert ist. In diesem Moment zählt es, da zu sein – ohne Vorwürfe wie «Ich habe es dir doch immer gesagt“. Stattdessen sollte man mitfühlend sein, sagen: «Alles wird gut. Ich bin da. Kann ich dir irgendwie helfen? Was brauchst du? Ich bin für dich da.“ Vorwürfe helfen niemandem.

Ich erinnere mich noch genau: Ich landete im Krankenhaus mit einem Schlüsselbeinbruch. Und dann begann es: «Michelle, du musst dies tun, Michelle, du musst das machen, Michelle hier, Michelle dort. Michelle, Michelle, Michelle.“ Es war wie eine Lawine, die über mich hereinbrach. Ich hatte keinen Moment mehr für mich, keine ruhige Minute zum Durchatmen. Irgendwann musste ich einfach sagen: «Stopp. Was ist eigentlich passiert? Wo stehe ich jetzt? Was soll ich als Nächstes tun?“

Für Aussenstehende ist es wichtig, Betroffene nicht unter Druck zu setzen. Wirklich nicht. Seid einfach da. Sie wird kommen, wenn sie bereit ist. Und wenn sie vielleicht zurückgeht zum Täter – lasst sie. Ihr könnt sie nicht kontrollieren, das ist ihr freier Wille. Aber gebt sie nicht auf. Sagt nicht: «Wenn du noch einmal zurückgehst, dann brauchst du bei mir nicht mehr anzuklopfen.“ Das treibt sie nur noch weiter weg.

Wenn sie aber weiss, dass sie immer Unterstützung hat – dass ihre Familie und ihre Freunde hinter ihr stehen – dann gibt ihr das Kraft. Es stärkt sie und hilft ihr vielleicht auch, den Schritt zu wagen, eine Anzeige zu erstatten. Denn sie weiss, sie ist nicht allein, sie wird unterstützt.

In der Zeit, in der ich mitten in der Gewaltspirale gefangen war, war ich oft allein. Ich wünschte mir damals jemanden, der Verständnis gehabt hätte. Jemanden, der mich nicht verurteilt hätte, egal wie naiv ich in dem Moment war. Eine Person, an die ich mich jederzeit wenden konnte, selbst wenn ich erneut zum Täter zurückgegangen wäre.

Ja, ich weiss, es ist nicht einfach für Aussenstehende. Aber bitte, versucht es ohne Vorwürfe. Lasst sie nicht fallen, egal wie oft sie zurückkehrt. Seid für sie da, schreibt ihr oder ruft sie hin und wieder an. Selbst wenn sie nicht antwortet – irgendwann wird sie es tun. Und wenn dieser Moment kommt, müsst ihr bereit sein, da zu sein.

Let me briefly introduce myself: My name is Michelle. I am 35 years old, a single mother, and a survivor of domestic and sexual violence. I fought for six and a half years for my rights and for myself. It was a very challenging and exhausting time. After those 6.5 years, there was finally a conviction. I am incredibly grateful for that because, in Switzerland, it is far from guaranteed that such cases result in a conviction.

It was not always easy. There were moments when I no longer wanted to keep going, when I simply couldn’t. Many times, I was on the verge of giving up and wished for everything to just end. I could barely stand myself anymore. But today, I can say that I am doing very, very well again.

For outsiders, it is often difficult to understand someone affected by violence, but it is incredibly important to try. At some point, the person affected will share what happened to them. When that moment comes, it is crucial to simply be there – without accusations like, “I told you so.» Instead, you should show empathy and say: “Everything will be okay. I am here. Can I help you in any way? What do you need? I am here for you.» Accusations help no one.

I still vividly remember when I ended up in the hospital with a broken collarbone. That’s when it all began: “Michelle, you have to do this. Michelle, you have to handle that. Michelle here, Michelle there. Michelle, Michelle, Michelle.» It felt like an avalanche crashing down on me. I didn’t have a single moment for myself, not even a quiet minute to catch my breath. Eventually, I had to say: “Stop. What actually happened? Where am I now? What should I do next?»

For outsiders, it is crucial not to put pressure on those affected. Truly, don’t. Just be there. They will come to you when they are ready. And if they go back to the abuser – let them. You cannot control them; it’s their free will. But don’t give up on them. Don’t say: “If you go back one more time, don’t come to me again.» Saying that only pushes them further away.

If they know they always have support – that their family and friends are behind them – it gives them strength. It empowers them and might even help them take the step to file a report. Because they know they are not alone, they are supported.

When I was trapped in the cycle of violence, I was often alone. I wished for someone who would understand me, who wouldn’t judge me no matter how naive I seemed in those moments. Someone I could always turn to, even if I went back to the abuser again.

Yes, I know it’s not easy for outsiders. But please, try without accusations. Don’t abandon them, no matter how many times they return to the abuser. Be there for them. Write to them or call them occasionally. Even if they don’t respond – someday they will. And when that moment comes, you need to be ready to be there.

Je me présente brièvement : je m’appelle Michelle. J’ai 35 ans, je suis mère célibataire et j’ai été victime de violences domestiques et sexuelles. J’ai dû me battre pendant six ans et demi pour mes droits et pour moi-même. Ce fut une période extrêmement difficile et éprouvante. Après ces 6,5 ans, il y a enfin eu une condamnation. J’en suis infiniment reconnaissante, car en Suisse, il est loin d’être évident que de tels cas aboutissent à une condamnation.

Cela n’a pas toujours été facile. Il y a eu des moments où je ne voulais plus continuer, où je ne pouvais plus avancer. Souvent, j’étais sur le point d’abandonner et je souhaitais simplement que tout s’arrête. Je ne pouvais plus me supporter. Mais aujourd’hui, je peux dire que je vais très, très bien.

Pour les personnes extérieures, il est souvent difficile de comprendre une victime de violences, mais c’est pourtant essentiel. À un moment donné, la personne concernée racontera ce qui s’est passé. À cet instant, il est important d’être là – sans reproches comme « Je te l’avais bien dit. » Il faut plutôt faire preuve d’empathie et dire : « Tout ira bien. Je suis là. Puis-je t’aider d’une manière ou d’une autre ? De quoi as-tu besoin ? Je suis là pour toi. » Les reproches ne servent à rien.

Je me souviens encore très bien d’avoir fini à l’hôpital avec une fracture de la clavicule. Et c’est là que tout a commencé : « Michelle, tu dois faire ci. Michelle, tu dois gérer ça. Michelle ici, Michelle là-bas. Michelle, Michelle, Michelle. » Cela ressemblait à une avalanche qui s’abattait sur moi. Je n’avais pas une seule minute pour moi, pas un moment de calme pour respirer. À un moment donné, j’ai dû dire : « Stop. Que s’est-il passé exactement ? Où en suis-je maintenant ? Que dois-je faire ensuite ? »

Pour les personnes extérieures, il est essentiel de ne pas mettre de pression sur les victimes. Ne le faites vraiment pas. Contentez-vous d’être là. Elles viendront à vous quand elles seront prêtes. Et si elles retournent chez l’agresseur – laissez-les faire. Vous ne pouvez pas les contrôler, c’est leur libre arbitre. Mais ne les abandonnez pas. Ne dites pas : « Si tu y retournes encore, ne viens plus me voir. » Dire cela les éloigne encore davantage.

Mais si elles savent qu’elles ont toujours du soutien – que leur famille et leurs amis les soutiennent – cela leur donne de la force. Cela les renforce et peut même les aider à franchir le pas de porter plainte. Parce qu’elles savent qu’elles ne sont pas seules, qu’elles sont soutenues.

Quand j’étais prise dans cette spirale de violence, j’étais souvent seule. J’aurais aimé avoir quelqu’un qui me comprenne, qui ne me juge pas, peu importe à quel point je semblais naïve à ce moment-là. Une personne vers qui je pouvais toujours me tourner, même si je retournais encore une fois chez l’agresseur.

Oui, je sais que ce n’est pas facile pour les personnes extérieures. Mais s’il vous plaît, essayez sans reproches. Ne les abandonnez pas, peu importe le nombre de fois où elles retournent chez l’agresseur. Soyez là pour elles. Envoyez-leur un message ou appelez-les de temps en temps. Même si elles ne répondent pas – un jour, elles le feront. Et quand ce moment arrivera, vous devrez être prêts à être là.